Changing Focus

У нас многое изменилось :)
Димок ходит в частный садик, летит туда.
Вернее, в группу дневного пребывания (с 9 до 14) в детском развивающем центре.
Я почувствовала, что жизнь есть :) и что иногда удается даже поспать!
Но мне предстоит большой квест: устраивать Димку в обычный садик, куда мы в этом году, похоже, пролетели. И ни хрена не помогла постановка в очередь в 6 месяцев - это в Коминтерновском, увы, слишком поздно.
Ну... бум стараться и смотреть, что выйдет из этих стараний.
Такие дела.

 

 за комменты.
Всегда очень приятно увидеть другие мнения на ситуацию, в которой варишься, из которой трудно вынырнуть и посмотреть со стороны.  Взгляды с ваших сторон дали мне много вкусненького на "подумать".
Я стала замечать (вернее, сначала просто тупо собирать статистику) своих ... разборок, грустных моментов, депрессух, срывов и прочих заметных негативных событий и прояснилось, что каждому из случаев предшествовала практически бессонная ночь. Ну да, Димок теперь спит как-то по-другому по ночам - я отселяю его в кроватку и приходится после 3-часового кормления укачивать.  А еще зубы, зубищи... бывает, терзают.  Так что моя доза сна в последнее время - 2.5 часа в сутки и то не целиком.  Сделала вывод: не спешить с выводами и реакциями на невыспанную голову и голодный желудок.  И выспаться прежде чем что-то окончательно решать.  
Теперь сын уже не помещается на нашем с мужем диване и спать втроем практически нереально.  Сонька спит, раскинув ручки, а я уже между ним и мужем просто не вписываюсь. :)
Спасибо за рекомендацию Траумеля, вот сижу - гуглю. :)) И, кажется, это по нашему вопросу! 
Немножко про злость.  Да, сама штуковина таит в себе уйму подтекстов и просто кладезь информации, но... я тут хотела сказать, что она перестала меня устраивать, как способ реагирования на ситуации, на чье-то поведение, мнения, и т.п.  Удивляет тот факт, что раньше для меня на пункте "разозлилась" или "расстроилась" все и заканчивалось, а теперь  - не пойму, что происходит.  То есть, в прошлом было так: "Муж наорал, я разозлилась". Все, конец ситуации.  А теперь после "я разозлилась" уже не точка, а запятая.  И пока я не могу понять, что после нее.
pimpionna , держись!  Желаю быстро и приятно восстановить моральные силы.  После встряски у меня, например, это не быстро происходит. Проговаривать что-то с моим мужем - дело очень трудное.  Малейшее тишайшее замечание - просьба и уже гремит с его стороны: "Ты что на меня наехала!?!?" Но я тут подумала, что я просто не готова была к любому проявлению недовольства с его стороны, заминала все ситуации, боялась его гнева.  А теперь я представляю, что будет с его стороны, но проговаривать это нужно для меня самой.  Очень осторожно, но нужно, спокойно, не сводя в скандал.  Иначе, кажется, я себя теряю, сглатывая нехорошее отношение и смиряясь с тем, что мне очень не нравится или делает мне плохо.  Думаю, надо уметь в каком-то смысле стоять за себя, хотя бы делать попытки что-то обсуждать.  Посмотрим.  Кстати, сегодня между нами даже что-то потеплело... погода как будто стала меняться, но ... не очень-то я верю в долговечность этого и утверждать ничего не буду.
Да, свекры вполне могут считать подарок вещественным выражением отношения к тому, кому он дарится.  Они достаточно много внимания уделяют тому, как кто-то на них посмотрел, как сказал что-то, и стараются додумать, что же человек реально хотел до них донести.  Это есть точно.  
:) Любимое желание быть хорошей девочкой уже задолбало.  Маятник стремительно несется к "хочу быть плохой, и по фигу, что с вами от этого".  Но пока я себя двумя руками сдерживаю.  Просто не хочу обсуждать мнения и оценки свекров в интерпретации моей мамы.  Хроническое чувство вины тоже вижу, как вылезает в виде обвиняющей злобы.  Я часто говорила, что устала быть виноватой, вот и хочу на кого-нибудь эту ношу повесить.  Надеюсь, это отпустится, хотя мне с каждым днем делать это труднее и труднее.  Но думаю, прорвемся.
И вообще, вопросов сейчас настолько больше, чем ответов, что я как в тумане.  Да, еще банально выспаться не мешало бы, но это на ближайшие 100 лет нереально. :) 
Пел когда-то Bon Jovi, что I will live when I'm alive and sleep when I'm dead.  Я тоже в могиле отосплюсь.  Прошу прощения за черный юмор. :)

 Мою я тут полы, а мысль-то жжОт...
Подумалось мне, что мой пост о подарках и тягомотном выяснении, "ну что же лучше", можно было понять, например, так:  "Совсем охамела что-то наша Наташка! Книжков умных поначиталась и возомнила о себе!  Тут люди реально переживают, страдают, а она - мешок с гравием вместо сердца! И даже выслушать не хочет!! Они же хотят как лучше, а она, похоже, себе подороже подарок выпрашивает... ишь корыстная какая!"
На подобную реакцию хочу сказать, что люди имеют право переживать, сливать эти свои переживания кому-то, и вообще... делать что угодно.  А значит и я, т.к. тоже человек :), имею право либо играть в эти игры, либо не играть.  И выбираю не играть, т.к. для меня это слишком ресурсозатратно и не делает меня счастливее (мягко скажем).  На прямой вопрос будет прямой ответ, простой как 5 копеек.  А так - я не хочу больше принимать участие в подковерных битвах на полунамеках, недомолвках и домыслах. 
Аболютно без злобы.  Кому интересно, пусть играют.  Мне - не интересно. Я этого уже на всю жизнь наелась.

 Была я у доктора, травматолога.  Как ни странно, в нашей районной поликлинике, куда сейчас, возможно, потому что лето, оказалось достаточно просто попасть. Дело в том, что светила принимают как минимум с 12 дня, а то и с 14.  А муж мой согласен быть с Димком только до 10-11 утра.  
Доктор произвел приятное впечатление, посмотрел мои коленки и сказал, что двусторонний гонартроз, деформация суставов.  И, собственно, пока все.  Нужно будет сделать рентген по возможности в ближайшее время, а пока хожу на физио. В будущем надо бы организовать себе бассейн, а также спец.гимнастику, которую обещают выдать в кабинете ЛФК в той же поликлинике.  
Док сказал, что по причине грудного вскармливания никаких таблеток он пока мне назначать не будет.  Да, Финалгель назначил еще, но он, как я в инструкции прочла, частично всасывается в грудное молоко, поэтому я пока в сомнениях на его счет.  
Задумываюсь сижу о том, что меня привело к этому заболеванию? Какой образ мыслей?  И зачем еще оно мне может быть нужно?  Я во многом похожа на папу, может быть, его ревматоидный артрит (хотя это далеко не одно и то же) - как-то не только генетической предрасположенностью на мне отозвался?  Мы с ним очень и очень схожи нашим образом мыслей.  Пока ответов нет, я в процессе.  
Что еще... недавно был очень тяжелый разговор с моей мамой, а лучше скажем прямо - реально плохой.  Но с неожиданным концом.  Неужели все-таки эта самопсихотерапия все-таки действительно принесла какие-то результаты? :) Итак, в конце месяца грядут наши с Димкой дни рождения.  Свекры обычно не знают, что мне дарить и при возможности терзают моих родителей эмоциональными мыльными пузырями на тему:  "Ну а может, вот это? А не оскорбится ли она? Нет, все-таки, наверное, что-то другое? Ну вот неужели вы не можете никак нас сориентировать? Ну просто деньги... а вдруг она обидится? И надо же что-то вещественное..."  Они работают в одной организации, все вместе.  И вести подобные беседы есть буквально каждодневная возможность. Моя мама в деталях это мне пересказывает со всеми подтекстами, обидами, припоминаниями былого и прочими думами.  А меня взрывает тот факт., что опять кто-то от моего имени пытается что-то решать.  В общем, в очередной раз не сдержалась я.  Но через 10 минут после брошенной трубки опомнилась и перезвонила, решила не устраивать очередную молчанку собственно до дня "Ч".  Предложила помириться и обсудить правила общения на эту тему.  
Пояснение, почему считаю тему подарков глупой.  Была одна ситуация, наглядно иллюстрирующая суть проблемы.  Перед Новым годом звонит свекровь и с придыханием начинает жаловаться, что совсем поломала себе мозг и окончательно растерялась - не знает, что купить ненаглядному сыну к празднику.  "В этом году мы собираемся подарить ему что-то серьезное... (пауза длиной в минуту, пока я натужно думаю, что же это будет - машина, холодильник, домашний кинотеатр, может быть, пылесос?...)... вот думаем, шарф или перчатки...".  Помню, что я что-то выдумывала, креативничала, пыталась как-то реально помочь, что-то объяснить...  Свекровь на мои выкладки трижды сказала "угу", 2 раза "Нууу, не знааааю", еще повздыхала о трудностях выбора и своих вселенских переживаниях на этот счет, а также о количестве съеденных в процессе успокоительных... На этом мы трубки повесили.
Итог: подарили майку.  На этом все кончилось.  И я решила говорить, что я не знаю, лучше вы у него спросите.
Меня такие разговоры ни о чем и с какой-то чрезмерной накруткой эмоций выматывают.  Поэтому я приняла решение их в свою жизнь не допускать, ни в чьем исполнении и ни в чьем пересказе.  И озвучила маме данное решение.  Как бы там ни было, а оно принято, и принято хотя бы с каким-то пониманием - "почему".  Я на 99% уверена, что после всей этой нервотрепки я получу с улыбками во все 32 и глобальной помпой свою "майку", покажу свои 32 в ответ и на этом наш семейный "Оскар" завершится.  И теперь я не хочу знать, кто и что обо мне сказал, в какую сторону меня сравнил с его бывшей женой и какие выводы непременно надо из этого сделать.  Наверное, в какой-то момент у меня образуется иммунитет к горестному "Мы тааак переживааааем, т.к. не знаааем..." в телефонной трубке.  Интересно, что будет, если сказать на это: "Да, хочу колечко с черным жемчугом/рубинами/бриллиантами" или "путевку в Турцию на 2 недели - к морю что-то потянуло"...  Почему-то я панически боюсь "обнаглеть" и заявить нечто подобное.  Хотя казалось бы, вы не знаете - вот вам идеи!  :)
До свидания.  Я ничего больше не хочу слышать на эту тему и мне совершенно все равно, что мне подарят.  Все самое главное в жизни у меня есть, а его ни подарить, ни забрать так легко не получится.
Еще я устала злиться.  Злиться в принципе - и на маму с ее навязываемой помощью, мнениями, дачным героизмом и сердечными приступами после, злиться на мужа, который вечно мной недоволен, злиться на свою медлительность... на что угодно.  Я головой понимаю, что это неконструктивно и бессмысленно.  И лишает меня сил, которых и так пока не много.  Хотя самопринятие высвободило достаточно заметное количество ресурса... 
Между мной и мужем какое-то охлаждение.  А глобально в жизнь пришло чувство какой-то новорожденности, вы не поверите.  Как будто в старую шкуру вечно виноватой и спешащей исправиться по мерке мужа (чаще всего) я уже не помещаюсь и не хочу помещаться, а старая шкура еще не выросла, не сформировалась.  
С Димком хорошо, хоть он и бесилка маленькая.  Приятно хихикать вместе с зубастиком. 
А вчера у нас был позитив.  Мы с Димком встретились со моим папой и выбрали нам подарок от моих родителей.  Да, действительно, с моим папой никогда не надо ни о чем спорить и взаимопонимание почти 100%.  Отличный был вечер.  Димок отлично перенес путешествие в центр города на автобусе, на обратной дороге устал и уснул у меня на руках.  Вещь, купленная вчера, точно будет нам с Димком в радость - мы вчера под ее звук отлично потанцевали еще в магазине.  Оказывается, я совсем забыла, как это здорово - слушать музыку в хорошем звуке и иметь возможность это делать в разных форматах, т.е. больше я не буду привязана только к радио... Мой муж воспринимает любую музыку как шум после 20-минутного прослушивания, больше не выдерживает... не разделяет эту мою страсть.
Да, встретились аудиал и визуал и родился у них сын кинестетик... :)
Такие пока дела.  
Желаю вам удачи и хорошего настроения!

  Это гладь озера.  Хотелось бы прийти туда как-нибудь и посидеть в тишине, посмотреть и послушать мир. :)

 Кто-нибудь знает, что это за симпатичное растение?

 Заболачивается озеро потихонечку...
Но место - красивое.  Душа отдыхает, а мозги перезагружаются. :)
 

 Добрый сегодня день, хороший, даже несмотря на то, что немного прохладный и ветреный.
Сегодня я встречалась со своей подругой Олей, с которой когда-то мирилась, помните?  Мы с ней и Димком побродили по близлежащему торговому центру, поиграли с ним, похрумали не очень полезных для фигуры вещей и здорово пообщались.  Хорошо, когда не боишься сказать то, что думаешь, не страшишься каких-то реакций партнера по общению на твои слова.  Я заметила, что перемены в себе очень хорошо отслеживаются в общении с человеком, с которым какое-то время не виделся.  В общем, радуюсь - нам вместе, думаю, стало легче и интереснее! Чудесно, когда рядом человек, с которым времени не замечаешь! :)
Димок - это настоящее ходячее шоу, вернее, уже почти бегающее.  В магазине женского белья он картинно открывал ротик на стойки с бюстгальтерами, особенно больших размеров и тыкал пальчиком в рекламные плакаты с шикарными красотками, постоянно повторяя "да-да-да!".  Продавцы и посетители были в отпаде, хохот стоял всеобщий. :) Зато в кофейне Димку не понравилось и возжаждалось похулиганить.  Пришлось поскорей закруглиться с десертом и ехать на улицу.  
Потом мы сидели на моем любимом волшебном дереве в нашем лесу, а маленький разбойник спал.  Под деревом живет ящерица, с которой мы регулярно общаемся, когда гуляем там с Димком.  Она вылезает на кусок кирпича рядом с этим деревом, вытягивает свой хвост и греется на солнце.  Сегодня она тоже вылезла, посмотрела на нас и двинула куда-то по своим делам.  
Такое чувство, что я в полноразмерный отпуск сходила :), съездила на море, выпила южного хмельного вина и посмотрела, как солнце в море падает... а ведь просто посидели поговорили.  :) Чудесно.  
Осталось сварить суп - и спать завалимся.  
  Это дорога к озеру - т.е. мы уже почти пришли. :)
 Идем дальше, вот что справа.
 А вот, собственно, и оно.  Это, говорят, старица Дона, который в 5 км отсюда.  Длинное такое озеро :), тихое.

Добрый день!
Мой ЖЖ в очередной раз сменил свой окрас.  К лету. :)  
Я очень рада, что своими постами смогла кого-то на что-то вдохновить. ;)
Что тут у нас... попробовала сегодня попасть к хирургу-ортопеду, но не получилось.  Расписание приема в том месте, куда я собралась, совершенно меня не устраивает - Димку оставить не с кем.  Вполне возможно, его придется таскать везде с собой, т.к. папа может присматривать за ним 2 раза в неделю: по понедельникам и средам с 8 до 11 утра.  В любом случае, Димок уже достаточно большой, чтобы ездить со мной в общественном транспорте и днем разные походы мы могли бы с ним вместе устраивать.  Посмотрим, в любом случае, забивать на себя я больше не буду.
Вчера мы с мужем решили не сидеть вместе со свекрами дома, в душной однушке впятером, а погрузились на коляску, взяли с собой еды и покатили на озеро.  Димок половину всего пикника проспал и вообще был душкой.  Нашим рассказам о его разбойном поведении никто не поверил. :))  
Пока все хорошо, хотя не гладко.  Димка стал плохо спать по ночам, просыпается с плачем, как минимум раза 2.  Он вообще просыпается 2 раза - просит грудь, в 3 утра и в 6 утра, но теперь еще и кричит. Что это? Что делать?  Заметила, что когда мы вместе, то он спокойнее, чем когда мы втроем...
Кстати, вчера утром, когда мы все-таки поссорились с мужем, он встал между нами, оглядывается то на одного, то на другого - и рыдает... душераздирающая картина.  А мы спорили о том, стоит ли шлепать его по попке, когда он капризничает.  Муж считает, что надо, иначе вырастет "не мужик", а слюнтяй и размазня, я с ним категорически не согласна.  Слава Богу, хоть смогла не скатиться в эмоции, не расплакалась сама, а четко изложила свои аргументы.  
Трудно, конечно, сохранять спокойствие, когда скопилось столько претензий к мужу :), которые я никогда с ним не обсуждала.  А разгребать и отпускать их самостоятельно получается очень медленно.  Но опять же - работаем, не останавливаемся.  Все-таки объективно пока он не складирует в своей душе и мозгах негатив по отношению ко мне, а сразу же выплескивает, а вот у меня там столько тонн эмоционального "тротила"...  Пора обезвреживать.

  Это  то, что находится вокруг озера.  Холмы.    ll
 

 Ну что, дамы энд господа... 
 На правильный настрой сегодняшним утром у меня сил хватило и прошло оно без проблем, но днем мы все-таки немножко друг на дружку побурчали.  
Погудели, как шмели.  Зато удалось вынести из этого гудения кое-какие ценные мысли. Например, что вы отвечаете своей второй половине, когда она спрашивает: "Можно я на тебя поругаюсь?"  :) Я всегда раньше на автомате отвечала "Да, конечно". Ну естественно сегодня так же на автомате и сказала.  А потом ... зааадним числом задумалась: а чего это я так сразу говорю "да"? А есть ли другие варианты? Например, "ругаться нельзя, можно спокойно сказать"?  Или "только в песенной форме"? Ну, покреативить если... 
Завтра приезжают на полдня свекры.  Все бы хорошо, но к мероприятию нужно готовиться: драить дом, готовить кучу еды - первое, второе, салат и десерт и морально собирать силы на суету и какое-то постоянное шумовое крещендо.  Например, свекровь убеждена, что успокоить капризничающего и орущего ребенка можно только песнями на такой же громкости...  :) Тот факт, что это ни хрена не помогает... так и остается незамеченным.  Ну да ладно, Димок умеет выражать свои мысли доходчиво.  ;)
Так что все хорошо.  Желаю всем приятных летних ночей... :)

Серьезное дерево. :)

Дамы!
Супер-мега-спасибо за комменты.
Мы тут погуляли с Димком, мама кое-что в своей черепушке поскладывала и... полегчало. 
Сейчас обо всем по порядку.
Главное - смогла сосредоточиться на себе и своих планах, а не пребывать головой в этой ситуации. 
А потом начали приходить потихонечку в голову разные мысли.  Я же во многом являюсь материнской фигурой для своего мужа...  нянчусь с ним, трясусь за него, готова отдать последний кусок и все простить.  Со стороны - так не любимая женщина, а мамашка.  Ну так :) это к Димке все лучше применять, а муж - уже большой мальчик и предполагается, что мужчина.  А может все-таки попробовать дать ему шанс самому как-то свою жизнь организовывать?  Я готова к диалогу, но уже не собираюсь отказывать себе в бодифлексе по утрам только чтобы он вылежался.  Я могу сделать что-то, но укатать себя под плинтус только чтобы ему тихо было, наверное, уже не получится.  В общем, хочу свести свое влияние в этих утренних ситуациях к минимуму.  Звонит будильник на его мобилке - ну так это его мобилка, пускай с ней сам и разбирается.  Орет и гневается - ну так это его гнев, на который (интересно, хватит ли сил?) я прямо завтра тихо и спокойно спрошу "Чем я могу тебе помочь?", вместо того, чтобы хватать Димку в охапку и нестись на балкон по дороге шипя ему "Тихонько! Папа спит!".  
Я же вся такая гиперчувствительная, внушаемая и априори виноватая - реагирую на любое ворочание с боку на бок со стороны мужа и тяжкие вздохи с его стороны.  Казню себя, что вот опять не смогла организовать мир и порядок в доме.   А пускай ворочается.  :)  Со своей стороны я уже сделала все, что могла, чтобы подогнать свое и Димкино расписание под папу, теперь его ход.  И либо он нам навстречу и мы о чем-то договариваемся, либо это его личные трудности, которые такой обалденно умный, успешный и т.д. мужчина вполне, наверное, способен решить сам. :)
И вообще, а как же без накручивания и драматизации? ;) Когда оно там кипит и бурлит, то лучше уж вербализовать, желательно письменно, а потом посмотреть спокойным взглядом. :)  Тем более, что я как раз и хочу попробовать среагировать не по накатанной колее привычным образом, а совсем непривычным, неожиданным.  В общем, перестать вибрировать, вздрагивать и сразу же признавать себя виновной по всем выдвинутым пунктам. :)
Желание доказать свое превосходство у моего мужа - основная, похоже, мотивация вообще к тому чтобы жить.  Если я сегодня не круче кого-то, то смысла коптить небо просто нет...  Ему действительно становится хреново и он ищет, с кем бы еще посоревноваться.  У меня оно тоже есть, но я задвигаю и задавливаю.  Надо посмотреть ему в лицо, кажется, оно достаточно большое.  Пускай еще не Эверест, но уже вполне себе Фудзияма. :) Тоже есть, с чем поработать.  Тем более, что это еще одна, не самая разумная - привычка!  Привязывать ценность и смысл своей жизни исключительно к соревновательному моменту бессмысленно крайне, да и просто очень выматывает.  В процессе самопонимания я дошла до того, что хочу смаковать жизнь.  Drink life as it comes, как в одной песне поется.  Вот сесть на балконе поздним вечером, зажечь свечи, сделать чаю с жасмином, и чтобы ... рахат лукум, огни города где-то внизу, звезды, сверчки и никуда не спешить.  А кто кого сегодня был круче - уже совсем неважно.
За моральную поддержку большое спасибо - она меня просто вдохновляет на завтрашние утренние подвиги! 
zwinga , текст по ссылке произвел  серьезное впечатление, буду думать и читать этого автора еще.
Да, облик мамочки-терпеливочки, сестры милосердия, которой безболезненно можно сгружать весь негатив, а она все снесет и пожалеет, приголубит и полюбит - более не наш вариант.  Я же только один раз в жизни за всю историю наших отношений сподобилась ему сказать "я не хочу больше слушать твои рассуждения на такую-то тему".  Но мой мозг устал быть ... ээээ.... сливным бачком :) и хочет подумать свои, более приятные мысли! Слушайте, мне с каждым днем все больше нравится быть собой, и как бы это сформулировать... с самой собой, да и вообще, мир стал меняться после укоренения в моем сознании мысли, что собой быть не плохо, не стыдно, а очень даже здорово!
В позиции "извините, что я тут живу и занимаю пространство" (очень точно!) я уже пробыла достаточно, пора попробовать что-то другое.  Да, я тут живу и с позволения напомнить, с вашего же на то согласия! ;)
А уверенность в себе как раз и нарастает у меня по микрону в сутки, тихо, мирно, спокойно, сама по себе.  Исходя из положения о том, что в моей жизни главный человек - это я сама.  Я - это все, что у меня по сути, есть.  Остальное - мне не принадлежит, даже Димка.  А значит, работаю и меняю я только себя.
Нет, хорошо все-таки на свете жить.  :)
Всё уже хорошо в моем мире.
А вам - спасибос и досвидос.   И приятного летнего вечера!
Еще фоток выложу... :)

С апреля месяца я каждый божий день по 15 минут занимаюсь по книжкам Луизы Хей.  Очень многие люди говорили мне, что это несерьезно - ну что там, долдонишь аффирмации, да?  Вот либо серьезная психотерапия, либо под пивко на кухне поговорить - это да! А еще лучше забить на все, по-любому проблемы всегда будут... ну и так далее и тому подобное в том же ключе.
Но меня это не остановило.
И что же? Результаты есть и они - радуют!
Я стала воспринимать афииримации не как долбежку неких слов, которые толком не попадают внутрь, а как новый способ жить или чувствовать, выраженный словесно.  Например, "я сильная женщина, достойная всего самого лучшего в жизни".  Офигеть на самом деле, хотя опять же - ну что тут есть особо выдающегося? 
1. Сильная.  Я _никогда_ себя не считала сильной.  В детстве болела, бегала медленнее всех, нельзя было плавать, кататься на велике и вообще как-то физически с кем-то соревноваться.  Характером - тоже нет, вылезло убеждение, что я невелика умом, что просто перехитрить и переспорить меня может любой, а я... без маминой помощи просто пропаду! :)
Но ведь это всего лишь убеждение, всего лишь привычка верить именно в это, которая, конечно, немало повлияла на последующую реальность...  Теперь я приучаю себя думать иначе и находить подтверждения другим убеждениям в своей жизни.  Реальность, пусть и не сразу, но прогинается! :)
2.  Достойная.  Кто-кто? Ты?  А ты уже умеешь успевать все по хозяйству, зарабатывать наравне с мужем, ухаживать за ребенком, развивать его и быть всегда в хорошем настроении? Нет?  :) Вот когда сумеешь, получишь право хотеть!  Вылезло еще и это.  Потом я как-то села и поразмыслила о круге своих знакомых, о других жизнях, за которыми я наблюдаю, и увидела, что некоторые люди не связывают свои достижения с правом хотеть.  У них это как-то параллельно идет:  дама работает массажистом, нарабатывает клиентуру, пока особых заработков нет, но это не мешает ей хотеть смартфон и радостно принимать его в дар от своего любимого.  А я же грызу себя за отсутствие нормального сотового и связываю его покупку только с появлением собственного дохода, типа "вот начну зарабатывать, тогда и можно будет захотеть", а до этого как бы нет на то оснований... :)  Яснее пока не могу сформулировать, главное - кажется, что желания и их исполнение не должны быть привязаны к достижениям.  Наверное, это тоже из детства: "Получил пятерку? Ну пойди возьми пирожок!"
3. Всего самого лучшего. " Да вы что? А жирно не будет? Скромность украшает девочку!! " - это мама.  "Ты у нас девочка терпеливая, подождешь" - это свекровь.  А почему, собственно?  Т.е. как бы получается, что умение терпеть - не самое, скажем так, позитивное.  Как только окружающие его у тебя обнаруживают, начинают им пользоваться направо и налево.  Конечно, ты же терпеливая, смолчишь и проглотишь, ни скандал не затеешь, ни сама не будешь как-то что-то делать, менять в жизни...  А теперь мне думается, что из имеющихся на данный момент возможностей, лучше выбирать самую лучшую :) - она принесет больше радости и банально прослужит дольше.  Просуществует рядом с тобой. 
Еще наконец-то дошло, что бессмысленно ругать себя и винить за прошлые ошибки.  Тогда, на том уровне своего развития, наверное, действительно нельзя было сделать больше/лучше: не было ресурса, знаний, понимания ситуации.  Это из "сейчас", с высот нынешнего опыта легко тыкать пальцем в виноватых, пусть это и ты сам.  Но тем не менее, это просто глупо. И лучшее решение – принять прошлое как есть и отпустить из настоящего, а себя того, бывшего, прошлого, принять и простить от всей души. С тех самых высот нынешнего опыта и мудрости.
Итак, главное: результаты.  Появилось внутреннее спокойствие и прибавилось сил на решение текущих задач.  Ресурс стал потихонечку увеличиваться!  К тому же я стала лучше выглядеть - лицо как-то разгладилось, стало приятно на себя в зеркало смотреть... :) Да и решения теперь принимаются не из позиции собачки из конуры, которую осчастливили своим вниманием окружающие, а из позиции нормального человека. Почему-то я очень и очень долго жила внутри ощущения своей второсортности, а в какой-то момент даже перестала его замечать. А тут вдруг накрыл взрыв в сознании – революция! – а что если попробовать почувствовать себя первосортной женщиной, чудесной, замечательной, роскошной, интересной, манящей? 

Конечно, это все напоминает попытки барона Мюнхгаузена вытащить себя из болота за косичку на парике. Но ведь он вроде бы справился? Вдохновленная этим примером, и я смогу!

Да, кроме аффирмаций у нее есть много чего еще – упражнения, например. Да и сами идеи в тексте, особенно мне понравилась глава про женщин и рекламу, также дают пищу для размышлений.

На сегодня – всё. В понедельник еду к доктору со своими коленками. :)

 

   Это дорога к озеру, которое находится в часе езды от нашего дома, если с Димкой на коляске катить.  :)

Муж в проверке моих коленей отказался участвовать.  Заявил, что вправлять мне ничего не будет, и что мне нужно срочно идти к доктору.  Я попыталась объяснить, что "вправлять" ничего не надо, но он все равно отказался.  Пыталась определить сама, с помощью стенки. :) Доктор - как будто этот доктор за входной дверью сидит и уже сейчас ждет меня!  Мне же нужно будет сначала найти толкового специалиста, записаться к нему, организовать поездку (подготовить Сережку и Димку к длительному совместному пребыванию - еда, одежда), попасть на прием...  В общем, сейчас занята поисками человека или места, куда стоит обращаться с такими проблемами.  В нашу поликлинику, обслуживающую район в 300 тыс. человек, надо к 5 утра ездить, чтобы записаться, и далеко не факт, что это получится.   Я помню столпотворения на крыльце и регулярно падающих в обморок беременных в той очереди...  Я там во время беременности наблюдалась - женская консультация в том же здании.  Так что рассчитываю на какой-то коммерческий вариант. 
Сегодня утром - положительная новость - нам провели Интернет.  Анлим - ура, анлииииииммммм!!!!! Димка спит, а я сижу не переживая, что время тикает. :)
Вечером приедет моя мама, в этом есть свои плюсы и минусы, никогда не знаешь, как пойдет. Ладно, прорвемся.

У меня болят коленки! :(
Уже неделю. 
Напряглась и вспомнила, что неудачно приземлилась на правое колено на диван с Димкой на руках где-то в прошлые входные.  В колене что-то щелкнуло и стало больновато его сгибать.  А еще дня через 2 оно припухло.  Сейчас щелкает при сгибании и левое и немножко побаливает.  Удобно, когда они находятся в полусогнутом состоянии (так лучше всего спать), а в распрямленном - не то, чтобы больно, но как-то некомфортно. 
Терпеть и ждать, пока само пройдет, не буду.  Хотела бы все-таки узнать, что именно там не так, чинится ли это и что необходимо сделать.  Терзают сомнения - к какому доктору идти: к хирургу?  В травматологию?  Что думаете, френды?
Большое спасибо! :)

Порекомендуйте, пожалуйста, хороший современный фразеологический словарь английского языка. 
А также любое другое интересное чтиво по современной английской фразеологии.
Thank you ever so much! :)

Потихонечку бродим... вернее, носимся как Феррари.  :))) Ферро-Димка :)
А у меня тут осознание: как всегда, озарило после очередного взрыва на фоне ПМС :):  а ведь если воспринимать каждую свою ошибку как урок, осмысливать, делать выводы и т.п., а мужа, например, мысленно отпускать (прям как стресс :)), то это ж лично мне насколько легче жить становится! Woo-hoo!
Радуюсь.

Только что прикатили домой.  :)
Нет ничего страшного с нашей грыжей, оперативного лечения не требуется, массажей тоже, наблюдаем до 4-5 лет.  Прогноз доктора - к 3-4 годам исчезнет совсем.  Урряааа!!! :)))
Само мероприятие, конечно, получилось несколько суматошное, но позитивные результаты не могут не радовать.  Познакомились с новым медучреждением и потрясающим доктором.  Вот есть же такие люди, к которым заходишь в кабинет, и еще никто никому ничего не сказал, а уже есть уверенность, что все будет хорошо, все починится, пройдет и забудем.  :)  Так хотелось бы побольше таких людей в своем окружении, а как максимум - попробовать и самой когда-то превратиться в такого волшебника... В общем, несказанно повезло.
Еще новость:  в это воскресенье Димка пошел.  Взял папу за палец и двинул широкими неуверенными шагами вперед, радовался очень!  Останавливался постоять, посмотреть на мир с высоты своего роста. :) Красота!  Большой мужик уже :)!

Додумалась все-таки, кому надо позвонить, чтобы узнать мнение о хирургах нашего города.  Своей соседке по лестничной площадке!! Они с грыжами к своим 10 месяцам натерпелись немало и побывали, как мне думается, во всех больницах и у большинства специалистов.  Услышала нужную рекомендацию, контакты записала.  Планирую на следующей неделе съездить проконсультироваться. 
Массаж с зарядкой (прессом) идут с переменным успехом - то на "ура" и хиханьки до визга, то протесты.  Но мы не бросаем.
Такие дела. :)

До конца так и не уходит.
Похоже, зря я бросила массаж и качание пресса.  Увидела значительный прогресс после 6 месяцев и решила не мучать ребенка - лежать на спине не любит, пищит и уползает. 

Отправила вопрос в malyshi , спросила коллективный родительский разум. Вот вся история: 

Добрый день!

Имеется ребенок 10 месяцев, а у него – маленькая пупочная грыжа, миллиметров 7-8 в диаметре, выбухание на вид и на ощупь чуть больше горошины. История вопроса такова: месяца в 3 грыжа была гораздо больше, диаметром примерно сантиметра 3, выбухание увеличивалось при крике, было мягким и легко вправлялось внутрь. Уменьшить ее помог пощипывающий массаж круговыми движениями вокруг пупка и упражнения для брюшного пресса, т.е. качали пресс как большие. Это все нам педиатр посоветовал, хирург на приеме в 6 месяцев глядя на грыжу диаметром 15 мм ничего не сказал. Месяцев в 7-8 регулярный массаж и упражнения понемногу сошли на нет, т.к. малыш чрезвычайно шилопопый, выворачивается, верещит и норовит уползти. А сейчас вовсю учится ходить.

Сейчас выбухание плотное и маленькое, внутрь вправляется с трудом, присутствует постоянно, не увеличивается при крике. Цвет – обычный, покраснения нет, живот у малыша не болит, запоров практически нет, неудобств (на мой невооруженный немедицинский взгляд) не доставляет. Мальчуган - веселый хулиган, очень шустрый.

Диспансеризацию в 9 месяцев мы не проходили, будем это делать на следующей неделе, т.е. педиатру покажемся точно, а вот когда до хирурга дойдем – пока неизвестно. Вопрос: верно ли, что если грыжа не уходит до года, то неизбежно хирургическое вмешательство? Что может помочь? Думаю вернуться к регулярному массажу и качанию пресса. Что думаете? У кого было что-то подобное, как решали такую проблему? Есть ли повод для паники и каких-то немедленных действий? (Это пятничные нервы шалят :)) Есть ли шанс не загреметь в хирургию? Или, может, не стоит бегать от нее, а надо прямиком уже туда?

Такие вот тревоги.  :)

На улице хлещет дождь, небо такое драматическое - тучи можно было бы рисовать, будь я художником.  Реанимированный в очередной раз комп все еще жив.  Все очень даже хорошо. 
Хочу сказать пару слов про Димку и чудеса.  Нам с мужем с самого начала рассказывали разное, и фразы "а вот случай был, когда само прошло" тоже пролетали.  Когда шум в сердце, обнаруженный на 3-й день стал пороком сердца на 9-й день, а на 22-й день Димкиной жизни мы увидели его воочию на аппарате УЗИ, на моем сердце повис камень.  Очень хорошо, что судьба нас привела к толковому и спокойному доктору, которая сказала мне:  "Живем как обычно: радуемся, спим, кушаем, растем! Нарушений гемодинамики нет, значит, можно все делать - прививки, например, как обычным детям". 
Я просто не позволяла себе думать о Димке как о больном ребенке.  Вернее, не думала о нем так вообще.  В детстве на мне тоже висел диагноз "хронический бронхит с астматическим компонентом", а в скобочках иногда писали рядом "(бронхиальная астма?)".  Эта надпись на карточке, казалось, плавно превращалась в клеймо у меня на лбу, ведь за ней не было видно 5, потом 7, а потом и 9 лет "стойкой ремиссии".  Так могло бы быть и с Димкой:  врожденный порок сердца - это слишком страшные слова, чтобы поверить в то, что на его состоянии и развитии это никак не отражается. Разница между мной и Димкой была, наверное, в отношении родственников к этой проблеме.  Моя мама ни на секунду не забывала о моем диагнозе.  Помню, что часто повторялись разговоры типа: "Мама, можно я в лес с девчонками, в бадминтон поиграем..." - "С твоим диагнозом нельзя бегать и потеть, продует сразу же - завтра свалишься!"  А Димка для меня всегда был веселым, любопытным прожорливым кукушонком, а не несчастным ребенком с диагнозом.  Я отнеслась к диагнозу как к словам на бумаге, описывающим положение вещей на данный момент.  И не дала словам на бумаге определять наше настроение.
Следующий УЗИ-контроль был назначен на 3 месяца, но попасть туда удалось в 3.5.  Ушли оттуда вприпрыжку: "положительная динамика: 1.7 мм сузились до 1 мм".  А следующий раз был совсем недавно, в 9.5 месяцев, когда доктор не увидела ... ничего! Она сначала слушала Димкино сердце и помню, как в абсолютной тишине (было раннее утро и в корпусе было безлюдно) прозвучали ее слова: "А я не слышу дефекта! Давайте посмотрим, что у нас там было..."  Пошуршали бумажками, посмотрели на цифры.  "Ну давайте и глазами посмотрим... Дима, отдай провод, он мой!"  :)  И ничего не увидели.  Димка разглядывал доктора - она очень яркая женщина, несмотря на немолодой возраст.  Сняли все параметры, все зафиксировали и ... "А вы теперь не наши пациенты! И больше к нам в гости не придете!!"  В заключении написали, что нет данных, подтверждающих диагноз! 
Мы вышли в коридор обалдевшие.  Муж сказал, что обязательно будем праздновать!  Но праздника не получилось.  В 5 вечера того же дня умер дедушка моего мужа.  А вечером мы с мужем поссорились... угадайте из-за чего?  :) Из-за идеологических соображений.  Муж считает, что "не все в жизни зависит от человека", я же думаю несколько иначе.  Он все настаивал, что вот мальчик богатых родителей из Нью-Йорка и какой-нибудь Нанду из австралийского племени никогда не смогут добиться равного уровня жизни и благ, просто из-за разных стартовых полщадок в жизни.  ИМХО, их даже сравнивать бессмысленно.  Тем более, что может быть всякое, даже совершенно фантастическое развитие событий...  Думаю, муж просто жалеет о своей несбывшейся мечте - эмиграции в страну, где все удобно, хорошо организовано, платят больше, чем здесь...  Горестный вечер получился какой-то.
Слава Богу, потом пришли в себя и воздали должное чуду.  У меня, правда, в голове вертится странный вопрос:  неужели за рождение ребенка или его выздоровление семья должна платить чьей-то смертью?  Или все-таки это не связанные события?  Кощунственный вопрос какой-то.  Мне почему-то стыдно за него, но в то же время он не дает мне покоя.
Ну да ладно... в этом мире Димка делает свои первые шаги.  В воскресенье ему будет 10 месяцев.  Любит "дискотечиться" малец - танцевальная музыка вызывает неконтролируемые движения попой в разные стороны. 
............
Хочу поблагодарить pimpionna и persona_grata за идеи кляра!  Теперь отрываемся.  Понравились все и даже стало что-то получаться!  А сегодня попробую впервые в жизни испечь кекс.  До сих пор умела только бисквит с разными начинками...

Народ, привет!
Сегодня меня отпустили мои мужчины погулять.  Впереди еще полтора часа блаженной пустоты в голове.  А на ближайшие минут 20 я посижу почитаю интернет... да, в интернет-салоне, т.к. наш большой комп дома умирает.  Муж попытался его сейчас реанимировать в очередной раз, пока успешно, но сказал, что страдалец уже дышит на ладан. 
Грустно.  Я к нему привыкла, как к живому существу.  Но, видимо, время пришло.  Но в этом есть и свой позитив: выделенный анлим ждет меня, возможно, уже к моему дню варенья!
Насчет "пришедшего времени" есть еще более грустная новость.  У моего мужа умер дедушка на прошлой неделе - рак легких.  Он, конечно, долгую жизнь прожил, но конец был долгим и мучительным.  А мы с ним так толком и не поговорили.  Дед молчун был.  Помню, как сидели с ним в деревне на крыльце дома, как он пил кофе "от давления" :)... мы просто сидели рядом и молчали. Я верю, что он сейчас находится где-то, где ему хорошо и ничего больше не болит, где все мирно и спокойно.
У Димки вчера вылез второй зуб - передний верхний слева, четко над первым вылезшим нижним.  Теперь он компостирует все, что удается затянуть в рот.  :)  Были вчера у моей подруги в гостях с ним.  Оказывается, с ним вполне можно ездить куда-то в общественном транспорте!  И даже в течение 15 минут искать незнакомый дом в незнакомом районе.  Урря!  Значит, начинаем выбираться из нашего привычного пространства.
Муж с утра читал Луизу Хей - хочет заняться "шаманством" и визуализировать что-нибудь этакое...
Вот пока и все. 
Удачи!

Наконец-то!!!!!
Почти в 9.5 месяцев ложка наконец-то громыхнула обо что-то твердое, а хитренький хрячок рассмеялся!  И мама увидела маленькую беленькую лопаточку снизу слева.  :)))  Потом он меня куснул за палец - маленькая беленькая лопаточка оказалась острой, как бритва!  Акула растет...

Видимо, вирусняк от папы нашего подцепила:  нос превратился в хобот, в голове туман, слабость и горло как будто толченым стеклом посыпали.  Блин!  А там такая красота! А я тут трупом валяюсь... :) Но верю - прорвемся, а также прикладываю усилия, чтобы это как можно быстрее произошло!
Как-то я хотела нормальный Интернет - выделенку или wi-fi, главное, чтобы не диалап, ведь это для меня не только развлечение, но в перспективе, возможно, и работа.  И он к нам в подъезд сам заявился!  Приехали товарисчи, тянут сетку.  Урряааа!!! Я даже особенно какой-то визуализацией-медитацией не занималась!  :))) Просто полгода назад позвонила в пару контор, узнать, обслуживают ли они наш дом и собираются ли в дальнейшем.  Получив неопределенно-отрицательные ответы, забила на это дело.  Но в глубине души решила, что как только на это будут силы, обязательно все будет!  И вот оно само явилось.  Ну не урря ли, а?
Такие вот дела.

Почитала у Uglypen про родственников, похихикала.  :)
Кляр испытаю разный, постараюсь перепробовать все советы.  Спасибо большое! 
Папа наш сегодня заинтересовался книжкой по бодифлексу - читал ее и меня распытывал:  очень интересовался, в чем новизна проекта, где же соль всего этого и т.д. и т.п.  Видимо, произвела впечатление моя слегка потончавшая талия... :)
Сейчас учится делать дыхание, а мы с Димком хихикаем.

Народ, привет!
Муж чудесным образом реанимировал комп, причем гораздо быстрее, чем я ожидала.  Но насколько я поняла, это еще далеко не конец всей компьютерной эпопеи, т.е. сбои еще очень и очень вероятны.  Но тем не менее - как я рада снова быть в ЖЖ!  Большое спасибо за комменты!  Тайные поклонники, выходите из сумрака! :)) Я буду очень вам рада!
Сегодня мои мужчины отпустили меня на полчасика в Интернет, а сами колбасятся на диване, хихикают и изобретают новые игры. 
Ничего особенно исторического за эти дни не случилось.  Посмотрели только что фильм "Всегда говори "Да"", посмеялись.  А Димка отколол свой прикол:  папа наш к нему обращается:  "Димочка, мама с папой смотрят фильм, ты ведь не будешь вопить, правда?"  и пытается Димку на плечи посадить.  А Димка извивается, пару секунд смотрит на папу, хитро улыбаясь и во всю мощь верещит: "Аааааааа!!!!!"   :)))))
О! Еще один кулинарный момент.  Имеется полкило филе минтая.  Хочется его как-то поджарить в кляре.  Как делать нормальный кляр?  Я попробовала старый дедовский способ - сначала во взбитое яйцо, потом в муку, но ничего красивого не вышло... съедобно, но на внешний вид - просто сопли жареные. :))  Есть идеи?
Такова наша селява.
Надеюсь, удастся написать больше.

Начнем с главного: меня очень долго здесь не будет, возможно, это время будет измеряться годами.  Месяцами – точно.  Наш большой комп изволил откинуть копыта. А т.к. муж занят, то до него дело дойдет очень не скоро, а значит,  Интернета дома у меня больше нет.  Единственный в радиусе 20 км Интернет-салон имеет грабительские цены, поэтому там я тоже буду появляться очень и очень нечасто.  Такие дела.  Так что благодарю всех за помощь и вправление мозгов, желаю чудесной весны и во всех смыслах жаркого лета, отличного здоровья и хорошего настроения.  Этот аккаунт я не планирую закрывать.  Я верю, что когда-то сюда вернусь, пусть это будет через 3 года или 5.  Когда получится.  Но мне нравится вести сетевой дневничок и общаться очень приятно, так что какой-то светлый день обязательно настанет – эх, отпразднуем!

Что еще тут у нас происходит... я приболела.  Меня скосило нечто похожее на кишечный грипп, только без рвоты и температуры.  Но несчастный мой живот... как давно такого не было!  В общем, чувствую я себя сегодня крайне хреново. 

В остальном жизнь гораздо более позитивна.  Грядут большие перемены, которые потребуют соотвествующих затрат от нас.  Возможно, к концу лета мы определимся со сроками переезда, а главное – с местом!  J  Это очень радостный, интересный, но в то же время напряженный процесс.  Муж в него нырнул с головой.  А учитывая то, что он человек увлекающийся, то процесс у нас круглыми сутками идет.  Мне иногда уже хочется сменить тему.

Начало мая у нас было просто прекрасно: тепло, зеленые листики, ласковое солнышко.  Мы с Димкой несколько дней назад двинули в шашлычную, которая находится в лесу рядом с домом, ознакомились с местом и меню и запланировали поход туда когда-нибудь.  Но мои нынешние проблемы, похоже, снова задвигают его куда-то далеко, а главное - надолго.

Димка подрастает, говорит новые вещи, но пока на своем детском языке.  Осваиваем горшок, пока не очень успешно, но привыкаем.  Он – красавчик такой!  Недавно уснул на прогулке, едем по лесу, вдруг выбегает откуда-то девочка лет трех, кидается к коляске и начинает Димку трогать.  Он спит.  Я ей говорю:  «Осторожно, ты можешь его разбудить!» За девочкой бежит ее мама:  «Лиза! Зачем ты к мальчику пристаешь?  Нельзя так себя вести с мужчинами!» Я чуть не упала... J  Димка побаивается щекотки – я нашла несколько мест, при воздействии на которые (например, щеки и бока) он начинает заливисто смеяться.  Вот и хохочем иногда.  Я же щекотки не боюсь вообще.  Мой муж долго меня изучал в этом плане, J, но как-то безрезультатно.

Димка учится ходить:  держится за опору, например, диван и осторожненько шлепает пятками вдоль него, потом садится на попу, разворачивается, и идет в обратную сторону.  Если на диване что-то лежит, но он эту вещь обязательно скинет на пол.  Особенно ему нравится играть с бельем для глажки. 

Димка – фанат овсяной каши.  Теперь на вопрос:  «А что же вы едите?», я отвечаю:  «Кормлю коня овсом!»  Еще любит всякие овощные штучки.  А про сладкое пока не знает. J

Настроение мое пришло в норму, я очень рада, что так не штормит больше.  Да, очень помогло отпускать всякий тяжелый негатив и давать себе поддержку, самым простым способом, описанным у Луизы Хей.  От ощущения, что я себя принимаю, одобряю и поддерживаю, значительно прибавляется сил и какой-то жизненной устойчивости.  Еще я занимаюсь бодифлексом.  Он действительно придает сил, помогает проснуться по утрам (или не уснуть в течение дня) и с талии 2 см ушло, хотя я занимаюсь им нерегулярно и не натощак, как следовало бы.  В общем, джинсы застегиваются легко и безболезненно.

В очередной раз решила несколько урезать общение с мамой – она нагнетает панику: «Наташа!  Я читаю «Новую газету», там самые лучше бизнес-аналитики, там такие экономисты!  В общем, 2010 год будет очень плохим, а 2011 – еще хуже, как мы выживем – я просто не знаю!  Будет хуже 90-х!  Так что ваши эти все далекоидущие планы надо бы осуществлять побыстрее, иначе вы так пролетите! А если Сережа окажется без работы, на что вы будете жить???» Ну и так далее и тому подобное.

У меня вдруг сложилось в голове (а как вы считаете?), что люди, которые преднамеренно вызывают вас на конфликт – хотят пособачится или сеют вот такую панику, на самом деле просто вампирят.  Ведь и конфликт и страх, паника – это очень энергозатратные процессы и эмоции, очень сильные, выпивающие огромное количество ресурса.   Вот они его у меня выманивают, а когда я начинаю ругаться или как-то активно сопротивляться, наедаются и как пиявки, через какое-то время отваливаются.  Я решила не играть в «Какой кошмар!» и «Как же мы будем жить?», т.к. накрыло еще одно осознание.  Я много раз слышала эту мысль извне, но тут она недавно пришла изнутри:  наши мысли это как бы скелет нашей реальности, на который нанижутся события, действия, решения, а в конечном итоге все это обретет материальную форму.  Обалдеть, как все просто, да? 

А я сейчас, можно сказать, ухожу в затвор:  комп не работает – ни в Интернет не выйти, ни фильмы посмотреть, ни музыку послушать.  Телека у нас никогда и не было.  Старенький муз.центр держится из последних сил – на нем работает только радио, мой единственный источник информации.  Мозг ощущает некоторый голод...  По музыке тоскую, особенно танцевальной.  Димка утопил в своих слюнях и мой сотовый, он с ним как-то так поиграл, что телефон умер.  А я из-за гостей, домашних дел и своих недомоганий никак не дойду до ремонта.  Технические средства в нашем доме как-то массово выходят из строя... к чему бы это?

Да, к разговору о том, что мне пора бы заняться своей фигурой.  У меня есть совершенно фантастическое желание, которое, как я понимаю, в данный момент реализовать невозможно.  Я хочу танцевать!!! Причем не парную латину, а нечто такое... клубное, чтобы можно было одной.  Причем, чтобы занятия были близко и с 8 утра!  Я готова в полшестого вставать каждый день, чтобы туда ходить!  А Димку буду с мужем оставлять, тем более, что муж и является инициатором всего этого.  Засада в том, что в 8, ну 9 утра у нас как-то нет ничего подобного в шаговой доступности.  Мы с Димком еще поразведаем, но как-то надежд особых нет. Ладно, нашаманим.  В любом случае, всегда свободен собственный балкон для занятий бодифлексом.

Вчера меня что-то ударило, и я покрасила волосы в темно-красный цвет.  Муж сначала впал в ступор, а потом сказал, что это «даже ничего» и «цвет спелой вишни с твоими глазами сочетается».  Ну да, получилось термоядерно-ярко, но лично я задерживаться в этом цвете не хотела бы. 

Вот, кажется,  и все. 

 

Еще размышления.  Как дым.  Сегодня зачиталась последним номером журнала «Вокруг света», который полностью посвящен Бразилии.  Господи, как я хотела бы туда поехать!  С «поехать» у меня вообще отдельная история.  Лет с 14 я мечтала поехать в Америку.  В 16 поехала.  Потом, весь институт, с 17 до 22 лет горевала, что, наверное, больше никуда, кроме дачи на 604м километре, поехать мне не удастся.  В 22 снова поехала в Америку.  Та поездка оказалась во многом определяющей – именно за те 10 дней я узнала, что я роскошная страстная женщина, а не килограмм свежемороженой рыбы!  Через год я получу этому еще одно огромное подтверждение, которое, правда, разобьется о Ту Осень. Оно воскреснет потом, конечно.  J  Но зачем же сразу-то все рассказывать?

Сижу сейчас на нашем разобранном диване.  Чувствую себя гораздо лучше физически, живот больше не болит, но в голове какой-то туман.  Есть 2 желания:  выписать этот туман на вордовский лист и посмотреть фотографии.  Сколько этих фотографий пропало вместе с окочурившимся компом! Жалко так...  И еще одно тайное желание есть:  обнять Сережку и посидеть вместе в тишине.  Пускай в мире бушуют страсти, а у нас тихо и хорошо. 

За окном идет дождь.  Тихо шуршит по подоконнику.  Ветер утих и сквозняка уже нет.  Димка спит, а я смотрю на него.  Мне кажется, что я люблю его с каждым днем все больше.  Он все понимает, уже совсем большой!  Проснулся. А значит, мне придется в ближайшее время закруглиться.  Бабахнула еще Фуразолидона... лечусь. 

Но мы отвлеклись от «поехали».  Я перестала ездить в Америку как сопровождающий в 25, наверное, когда ушла из «Музея», то есть уже почти 4 года.  Но в течение этого времени мы с мужем ездили отдыхать в Лазаревское, а до этого в Питер на «симпузиум». J И больше никуда.  Естественно, на душе скребутся кошки... ну, котята... хочется рвануть в какую-нибудь Бразилию, или поехать куда-то поработать или еще как-то передислоцироваться, но Гушка маленький и это невозможно. Придумываю себе локальные путешествия:  на ту сторону трассы на луг, в сады сельхозинститута – у них там обалденные яблони в цвету, в деревню за нашим лесом – там есть озеро, говорят, и храм красивый... Всякое такое, куда можно дойти за полчаса-час. 

Мой муж после своего развода поставил цель: уехать из России, хотел эмигрировать в Канаду.  Мне кажется, он хотел уехать в дальние дали от своей разбитой личной жизни и через 10 лет объявиться, как граф Монте-Кристо, но не отомстить, а просто убить наповал своей успешностью и благополучием.  Мы и познакомились именно на этой почве.  Я должна была учить его английскому.  Но учебы не получилось, а вышел жаркий роман с настоящими африканскими страстями. 

Он звал меня с собой, но я куда-то ехать боялась до подколенной дрожи и полной отключки мозга.  Основной мыслью об эмиграции, да и любых переменах в жизни было нечто вроде: «Да кому я там нужна, да кто меня там ждет?»  К тому же мама регулярно промывала мозг на тему «раз он не хочет официального брака, значит, планирует тебя кинуть как только ты ему станешь не нужна и жениться на ком побогаче, а ты там пропадешь!»  А муж считал, что он недооценен в России, что он мог бы лучше реализовать себя в профессиональном плане за рубежом, там, где программисты востребованы, в чести и где им хорошо платят. Он, правда, нашел альтернативный вариант – сейчас он работает в очень хорошей компании здесь, но работа связана с загранкомандировками.  Ему, правда, загран бы надо себе сделать, но как обычно, руки у него не доходят до этого.

Я сейчас с удивлением осознаю, насколько я тогда боялась жить.  Муж до сих пор поражается, почему я на очень многие свои действия спрашиваю разрешения.  Со временем я научилась говорить не «Можно я сделаю то-то и то-то?», а «Ты не против, если я...?» - так как-то взрослее получается. Какая же я дрессированная собачка!  Так здорово это однажды сказала Полина Ивановна, тот первый психолог, с которым я работала.  Я у своей мамы спрашивала разрешения на все и всегда и боялась ее неодобрения, наверное, больше, чем смерти.  Ну да ладно, это в прошлом.  Это я там и оставляю.

Сейчас, честно сказать, я не боюсь куда-то ехать.  Думаю, что в любом месте можно найти себе применение и организовать вполне достойную жизнь.  Кстати, меня не напрягает тот факт, что мы до сих пор живем в однушке или тот момент, что у нас нет своей машины, а у меня до сих пор не появилось ни одного кольца с брюликом.  Да на фиг – понтовалово всеми этими показателями статуса ничего к моей жизни не добавит.  А вот отнять может очень и очень многое, например, душевный покой, ибо это нескончаемый процесс, ненасытная черная дыра.  Бессмысленная игра, в которую я не хочу играть. 

Более просторную квартиру хочется для того, чтобы там было удобно жить, машину – чтобы не быть привязанным к одному месту, чтобы увеличить свою свободу передвижения, а вместо брюлика я купила бы себе розовый жемчуг в серебре и была бы счастлива.

Но жизнь идет, как идет.  Пока эмиграций не намечается.  В любом случае не дальше другого района города.  Ладно, пора ложиться спать.  Под дождик так хорошо спится.  Представила сейчас, как мы с Димкой завтра проснемся в дождливое тихое утро, пойдем на кухню завтракать, куда часа через 2 подтянется и папа.  Я буду пить черный чай с медом и грызть сухари и расспрашивать его о новостях на работе, а Димка будет пытаться участвовать в разговоре, вставляя либо «да-да-да», либо «ниииии!». 

Иначе говоря, что же еще придает мне сил?
Музыка!!! Она реально строить, а главное, жить помогает!!  Разная, но главное, чтобы соответствовала настроению, вдохновляла.  Подпевать приятно и танцевать.  От этого сил прибавляется однозначно!  Иногда, правда, теряется концентрация на чем-то и приходится ее выключать. 
Ощущение собственной красоты и ухоженности, это ни с чем не сравнимое чувство, что ты хорошо выглядишь.  Оно у меня крепко держится, если уж появилось, даже если кто-то рядом только что с курорта в дизайнерских нарядах.  Позавчера была наша 2-я годовщина свадьбы с мужем, на которую я соорудила из своего бедного гардероба нечто вполне симпатичное, и несмотря на снег за окном смогла сотворить из себя нечто приятное. 
Хиханьки с Димкой сил придают.  Так приятно играть и смеяться! :)))
Такие вот 2 момента...
А еще полезно ложиться раньше спать.  Да, я сказала банальность.  Но испытав это чудодейственное средство на себе не далее как вчера, очень счастлива!
Сегодня посмотрела в вялотекущем режиме несколько фильмов:  "Жмурки", "Мама не горюй 1 и 2" и "Мечтать не вредно".  Вся эта бандитская лирика явно не в моем вкусе.  Для меня это все как-то ... так некруто.